Diva pe reţelele de socializare

Să fii o adevărată divă pe rețelele de socializare nu e deloc așa ușor precum pare.

Toată lumea ştie că e nevoie de multă muncă şi antrenament.

DIVA ONLINE – TOP 10 SFATURI-

Mai jos aveţi 10 sfaturi care sper să va ajute să evoluaţi.

Dacă va simţiţi cu musca pe  ̶c̶ă̶c̶i̶u̶l̶ă̶ coafură puteţi considera că e un pamflet.

PAMFLET. sau nu.

Să începem zic!

1) Te trezeşti dimineața şi îţi faci poze cu cafeaua. Multe! Să fie. Doar eşti singura care bea cafea. Să vadă şi fraierii cum trebuie să arate o cană inscripționată cu „princess” , „queen” sau „diva”. Alea cu „bitch” deja se terminaseră. Alături e obligatoriu să ai o vază cu flori. Dă mai bine în poză. După poţi să arunci buruienile unde vrei tu, eventual le împrumuți vecinei de la 6; să ia şi ea săraca câteva laicuri.

2) Te duci la sală pe la mijlocul zilei, dar să fie trecut de 12-13 (când muritorii de rând lucreaza deja de ore bune). După te schimbi şi îţi faci la oglindă vreo 200 de selfie-uri în colanți și bustieră. Astea ar cam trebui să-ți ajungă pentru tot restul anului ca să postezi  #workinghard chiar şi atunci când ronţăi chipsuri în canapea la „Neveste disperate”.

3) Îţi aranjezi un colţişor de cameră unde îţi etalezi obiectele pe care vrei să le admire lumea. Ce să mai, un fel de muzeu de artă: machiaje, haine, creme, prostioare decorative- eventual sa fie puse pe un covoraş din ăla pufos-dar să para aşaaa, ca şi cum ar sta non stop aranjate. De la Sfântul Duh. Asta în timp ce în colțul opus al camerei (care nu se vede în poză) ai putea să juri că a picat bomba atomică.

4) Că să pari şi o intelectuală adică să nu creadă lumea că ultima ta carte* citită e Cosmopolitan” sau „Ion” de la Bac trebuie să folosești cât mai multe texte profunde. Uite, de exemplu la o poză cu tine în sutien şi-n chiloți se potrivește perfect un citat din Cioran sau Gabriel Garcia Marquez. Bos$s de boss şi Eul liric au apreciat postarea ta. Vezi? Nu ţi-am zis că funcționează?

5) Că să poţi fi o pisi veritabilă mai trebuie să ai puterea de a accepta legea dură a instagramului fără să cazi în depresie- şi anume că o poză cu un burger vegetal poate face cu mult mai multe inimioare decât faţa ta.

6) Că să fii luată în seamă pe net trebuie să ai o grămadă de selfie-uri în care să faci o faţă cât mai surprinsă. Adică să te prefaci că nu ştii că îţi faci singură pozele. E logic, nu?

7)  Ca să ai succes pe internet trebuie să te aranjezi non stop. În caz că ai vreun alt job în afară de video chat dă-ţi demisia. Coaforul, solarul, salonul de masaj, cafenelele şi cluburile trebuie să devină obligatoriu celelalte case ale tale. Dacă arăţi bine nu trebuie să-ţi mai pese de gramatică şi alte prostii. „Datim-i like dacă va place pozica mea”. Asta e „PISIpoanca” prostuță; cea intelectuală îşi scoate silicoanele la înaintare şi declară profund afectată: „îmi doresc că bărbații să mă iubească pentru sufletul meu sensibil, nu doar pentru felul în care arăt”. Chirurgie Estetică Berceni a apreciat postarea ta.

8) O adevărată divă trebuie neapărat să facă capturi de ecran cu muncitorii care o abordează pe Facebook în privat. Să se vadă clar cât sunt ei de distruşi şi cum le răspunde ea sarcastic. Astfel îi creşte valoarea şi se vede că nu e deloc uşor de cucerit. Nu uită să adaugi, „Aim singăl and iu hev tu bi rili ameizing tu ceingi zeat”. Condiţii de participare: Louis Vuitton, să nu fie aventurier, cadouri multe, Loft, suflet curat şi Bemveu. Pe scurt: ideea e să fii mai instabilă emoțional decât o masă de la Ikea.

9) Îţi iei prietena cea mai bună şi îi arunci telefonul în braţe. Acum tu o să pari cât mai dezinteresată iar ea o să îţi facă o grămadă de poze, din care să se vadă clar că ea e disperată să-ţi facă poze, iar ţie nu îţi pasă câtuşi de puţin. Ai înţeles, da?

10) Ca să fii o adevărată diva trebuie neapărat să faci live-uri. Mai dezbrăcată așa un pic. Total întâmplător desigur. După trebuie să te comporți că o adevărată vedetă: „uite cine mă urmărește. Andreeea! Bună Andreea!” Blablabla. „Aştept întrebările voastre”. Practic nu e nevoie sa spui nimic concret şi mai ales inteligent. Tot ce trebuie sa faci e sa te hlizeşti la cameră. Asta e tot. După poţi oricând să adaugi în CV că ai lucrat în televiziune. Doar ai fani şi eşti influensăr.

PS: Laic de la Capatos.

img_6057

photo: weimeiba.com

Cum să enervezi o femeie

-spune-i ca s-a ingrasat (sau ca o prinde mai bine negrul – asa pare mai slaba) si in loc de de parfum sau ce-si doreste ea de ziua ei fa-i cadou o crema anticelulitica

-refuza sa-i faci poze cand te roaga

-nu-i da ciocolata cand are pofte

-cand face o schimbare drastica de look spune-i ca nu vezi nici o diferenta

-spune-i ca toate rochiile ei arata la fel

-cand vrea atentie spune-i ca ai treaba si las-o sa vada cum te holbezi la pozele celei mai sexy gagici din lista de facebook

-arunca-i din machiaje pe motiv ca are prea multe

-daca iti spune ca vrea la concertul artistului preferat du-o la un meci de fotbal

-spune-i ca se imbraca la fel de modern ca bunica ta (pe vremea cand era ea fecioara)

-cand e gata sa mearga in oras dupa ce se machiaza si se coafeaza 2 ore spune-i ceva de genul: „asa ai de gand sa iesi din casa? nu vrei sa te aranjezi si tu un pic?”

-daca vrea un cocktail comanda-i o bere

-pune-o sa plateasca si pentru cele 5 beri ale tale pentru ca ti-ai „uitat” portofelul acasa

-daca vrea sa vada o comedie romantica du-o la un film de groaza si in loc s-o iei in brate din cand in cand incearca sa o sperii si mai tare; persevereaza pana scapa tot popcornul pe jos

-spune-i ca te-ai indragostit de o blonda platinata cu silicoane daca ea e bruneta sau de vecina roscata si botoxata daca e blonda; intelegi ideea ca esti destept

-in ziua cand faceti x ani impreuna spune-i ca trebuie sa mergi de urgenta cu baietii la pescuit (n-ai cum sa ratezi ca e o ocazie unica, trebuie sa inteleaga si ea)

-in timp ce va iubiti nebunatic ramai cu sosetele albe in picioare (optional si cu sandale)

-strig-o din greseala cu un alt nume

-da-i cardul si trimite-o la shopping; dupa ce isi va lua jumatate de magazin va descoperi la casa de marcat ca nu e nici un ban pe el; de preferat sa fie si coada in spate

-spune-i ca prietena ei cea mai buna si/sau tipa pe care n-o suporta e super sexy si ca ti-ar face o deosebita placere sa incerce sa semene cat mai mult cu ea…asta daca nu e dispusa la alte „chestii”

-umple casa de prajiturile ei preferate cand stii ca e la dieta

-spune-i ca trebuie sa-si faca singura revizia la masina ca tu esti ocupat; a aparut un Pokemon in celalalt colt al orasului si nu vrei sa-l ratezi

-cumpara florile ei preferate si spune-i ca sunt pentru colega ta de la birou ca e ziua ei

-cand spune ca e obosita si vrea sa se relaxeze cheama baietii la pizza si la bere; faceti galagie iar dupa ce pleaca si e plin de ambalaje, de coji de seminte si de sticle goale atrage-i atentia ca e casa murdara

 

Dupa cum ati putut observa cele de mai sus sunt doar cateva sfaturi si idei despre cum puteti scoate din minti o femie dar va rog sa le puneti in practica doar pe propria raspundere si sa va asumati consecintele.  sticker,220x200-pad,220x200,ffffff

PS:

– taiati-i netul cand mai are doar un click si isi finalizeaza comanda online (daca produsul dorit e si ultima bucata de pe stoc cu atat mai bine).

Enjoy the show!

img_6057

 

 

photo: setiusa.us