Diva pe reţelele de socializare

Să fii o adevărată divă pe rețelele de socializare nu e deloc așa ușor precum pare.

Toată lumea ştie că e nevoie de multă muncă şi antrenament.

DIVA ONLINE – TOP 10 SFATURI-

Mai jos aveţi 10 sfaturi care sper să va ajute să evoluaţi.

Dacă va simţiţi cu musca pe  ̶c̶ă̶c̶i̶u̶l̶ă̶ coafură puteţi considera că e un pamflet.

PAMFLET. sau nu.

Să începem zic!

1) Te trezeşti dimineața şi îţi faci poze cu cafeaua. Multe! Să fie. Doar eşti singura care bea cafea. Să vadă şi fraierii cum trebuie să arate o cană inscripționată cu „princess” , „queen” sau „diva”. Alea cu „bitch” deja se terminaseră. Alături e obligatoriu să ai o vază cu flori. Dă mai bine în poză. După poţi să arunci buruienile unde vrei tu, eventual le împrumuți vecinei de la 6; să ia şi ea săraca câteva laicuri.

2) Te duci la sală pe la mijlocul zilei, dar să fie trecut de 12-13 (când muritorii de rând lucreaza deja de ore bune). După te schimbi şi îţi faci la oglindă vreo 200 de selfie-uri în colanți și bustieră. Astea ar cam trebui să-ți ajungă pentru tot restul anului ca să postezi  #workinghard chiar şi atunci când ronţăi chipsuri în canapea la „Neveste disperate”.

3) Îţi aranjezi un colţişor de cameră unde îţi etalezi obiectele pe care vrei să le admire lumea. Ce să mai, un fel de muzeu de artă: machiaje, haine, creme, prostioare decorative- eventual sa fie puse pe un covoraş din ăla pufos-dar să para aşaaa, ca şi cum ar sta non stop aranjate. De la Sfântul Duh. Asta în timp ce în colțul opus al camerei (care nu se vede în poză) ai putea să juri că a picat bomba atomică.

4) Că să pari şi o intelectuală adică să nu creadă lumea că ultima ta carte* citită e Cosmopolitan” sau „Ion” de la Bac trebuie să folosești cât mai multe texte profunde. Uite, de exemplu la o poză cu tine în sutien şi-n chiloți se potrivește perfect un citat din Cioran sau Gabriel Garcia Marquez. Bos$s de boss şi Eul liric au apreciat postarea ta. Vezi? Nu ţi-am zis că funcționează?

5) Că să poţi fi o pisi veritabilă mai trebuie să ai puterea de a accepta legea dură a instagramului fără să cazi în depresie- şi anume că o poză cu un burger vegetal poate face cu mult mai multe inimioare decât faţa ta.

6) Că să fii luată în seamă pe net trebuie să ai o grămadă de selfie-uri în care să faci o faţă cât mai surprinsă. Adică să te prefaci că nu ştii că îţi faci singură pozele. E logic, nu?

7)  Ca să ai succes pe internet trebuie să te aranjezi non stop. În caz că ai vreun alt job în afară de video chat dă-ţi demisia. Coaforul, solarul, salonul de masaj, cafenelele şi cluburile trebuie să devină obligatoriu celelalte case ale tale. Dacă arăţi bine nu trebuie să-ţi mai pese de gramatică şi alte prostii. „Datim-i like dacă va place pozica mea”. Asta e „PISIpoanca” prostuță; cea intelectuală îşi scoate silicoanele la înaintare şi declară profund afectată: „îmi doresc că bărbații să mă iubească pentru sufletul meu sensibil, nu doar pentru felul în care arăt”. Chirurgie Estetică Berceni a apreciat postarea ta.

8) O adevărată divă trebuie neapărat să facă capturi de ecran cu muncitorii care o abordează pe Facebook în privat. Să se vadă clar cât sunt ei de distruşi şi cum le răspunde ea sarcastic. Astfel îi creşte valoarea şi se vede că nu e deloc uşor de cucerit. Nu uită să adaugi, „Aim singăl and iu hev tu bi rili ameizing tu ceingi zeat”. Condiţii de participare: Louis Vuitton, să nu fie aventurier, cadouri multe, Loft, suflet curat şi Bemveu. Pe scurt: ideea e să fii mai instabilă emoțional decât o masă de la Ikea.

9) Îţi iei prietena cea mai bună şi îi arunci telefonul în braţe. Acum tu o să pari cât mai dezinteresată iar ea o să îţi facă o grămadă de poze, din care să se vadă clar că ea e disperată să-ţi facă poze, iar ţie nu îţi pasă câtuşi de puţin. Ai înţeles, da?

10) Ca să fii o adevărată diva trebuie neapărat să faci live-uri. Mai dezbrăcată așa un pic. Total întâmplător desigur. După trebuie să te comporți că o adevărată vedetă: „uite cine mă urmărește. Andreeea! Bună Andreea!” Blablabla. „Aştept întrebările voastre”. Practic nu e nevoie sa spui nimic concret şi mai ales inteligent. Tot ce trebuie sa faci e sa te hlizeşti la cameră. Asta e tot. După poţi oricând să adaugi în CV că ai lucrat în televiziune. Doar ai fani şi eşti influensăr.

PS: Laic de la Capatos.

img_6057

photo: weimeiba.com

Draga Botoxel,

 

Te-am intalnit azi in metrou (nu stiu ce cautai acolo, probabil aveai decapotabila in service) si mi-ai stricat ziua cu aerele tale de diva si rautatile gratuite.

Ai inceput sa imbrancesti pe toata lumea cu geanta ta cat un hipopotam si sa urlii la prietena ta:

„Fata, ce naspa e cu metrouu! Unde se duc toti oamenii astia? ”

[ La munca pisi nu la mall si crede-ma ca aia nu e ora aglomerata, daca mergeai inainte de 9 ai fi stat ca o clatita storcita; ramaneai fara extensii de par si din genele 4D sigur ajungeai la o singura dimensiune…aia naturala de nu mai stii nici cum arata ]

Dupa ai inceput sa comentezi lumea care se uita la tine ca la avioane; dada, stiu ca tu te crezi piesa de muzeu dar tocurile tale cui de 12 cm impreuna cu pantalonii leopard si machiajul stil Clona, nu se prea incadrau in peisaj la ora 9 si un sfert dimineata. Desigur, tu aveai impresia ca ceilalti sunt defecti:

„Uite-l fata si p-ala cum baleste la mine, sigur nevasta-sa e super stramba”;

Nu mi-am putut explica cum de o tolereaza asa zisa ei „prietena”; fata parea super finuta, era imbracata perfect normal, era de un foarte mare bun simt dar cea mai mare calitate a ei era: rabdarea. Avea incredibil de multa rabdare ca sa suporte toate fitele si ineptiile pe care le debita Botoxel.

La un moment dat metroul a pus o frana mai brusca iar Botoxel a inceput sa tipe ca face metroul accident. Si-a deschis smartphonul, l-a sunat pe iubi si a inceput sa-l ia la injuraturi explicandu-i ca doar din vina lui ea trebuie sa treaca acum prin asemenea „experienta traumatizanta”.

Probabil ca frana brusca i-a mai distrus doi neuroni pentru ca dupa ce i-a inchis lu’ iubi telefonul in nas a inceput sa se ia si de prietena ei: ca numai ea e de vina ca nu au gasit taxi; iar fraiera insistase ca vor ajunge mai repede cu metroul si tot asa…

Fata saraca, vazand ca fiinta nu mai termina cu atacurile la adresa ei, a vrut sa-i mai taie un pic din acreala si i-a oferit un baton de ciocolata. Nu vreti sa stiti ce moaca a facut Botoxel. Scotea fum pe nari! Avea fata de Cruella..cred ca mai degraba l-as fi vazut pe Papa de la Roma distrandu-se intr-un club de striptease decat pe Botoxel acceptand ciocolata. Replica ei a fost urmatoarea:

„Ce-i asta fata??? tu ai uitat ca yo mananc decat bio???”

[ Sunt convinsa ca eugeniile si pufarinele pe care le mancai cand erai mica erau la fel de bio; cu faina integrala si zahar din trestie de zahar; nerafinat; iar pudra de cacao din ciocolata Poiana cu lapte a fost culeasa de pe plantatie special pentru tine; laptele era muls proaspat de la vaca Joiana; iar  botoxul si silicoanele tale sunt la fel de bio precum creierul tau de aluna prajita in sos gorgonzola…bio si el! ]

Din fericire a trebuit sa cobor mai devreme desi sunt ferm convinsa ca am ratat multe alte texte inteligente.

Stiti ce e mai trist? Ca Botoxel nu e exemplar pe cale de disparitie (de fapt trebuie sa recunosc ca in metrou era cam unicata). Daca are si un iubi care o suporta probabil la un moment dat o sa se puiasca si uite asa o sa ne umplem de baby-botoxei care vor creste si se vor transforma in Botoxei upgraded.

Daca cumva citesti aceste randuri desi nu prea cred (nu sunt poze si nici nu seamana cu cancan), te rog eu mult ca data viitoare sa te dai cu taxiul si sa ne scutesti de circ ieftin si de venin cu aroma de Di(H)or!

Unii mai au nevoie si de o vorba buna si de un zambet cald! 🙂 dar pe astea nu le poti cumpara cu cardul!

Tu asteapta-ne la club!

PS: cu sampanie Moet!  BIO !

img_6057

 

photo credit: nydailynews.com