1) Constati ca iti expira permisul, dar daca e sa privim partea buna in poza de la 19 ani oricum ai iesit groaznic; macar cu o moaca noua sa te alegi in portofel

2) Faci cerere de „concediu de odihna”; te trezesti cu o ora mai devreme decat ora normala de mers la birou si dupa incepi sa umbli de bezmetic prin oras; bonus ca nu ti-ai baut cafeaua: adormi in taxi

3) Pana la urma ajungi la clinica medicala. Nu mai ai nevoie de nici o sala; urci si cobori la scari de-ti vine rau; oricum sunt stupide investigatiile alea; daca ai activitate pe facebook e clar ca esti sanatos; iar de partea de oftalmologie nu mai zic…pai daca politia rutiera mi-ar fi monitorizat profilul ar fi observat ca mi-am pus de curand ochelari – ii port cand imi amintesc si sunt model cat-eye sau in traducere libera „de pisi”. Propun o baza de date comuna. Mark Zuckerberg , te rog frumos sa iei masuri! peste 10 ani poate imi usurezi un pic viata! Toata distractia medicala te costa 190 ron – cam cat o rochita jumate sau vreo 5 carti

4) Te duci sa mai platesti o taxa. Nu, nu la posta! Acolo te duci doar ca sa-ti ridici coletele trimise de prietenii chinezi, dar acum te duci la CEC. Desigur ca stai si la coada! Taxa permis auto: 68 ron. Adio 2-3 perechi de cercei

5) Dupa ceva timp ai scapat si de CEC dar esti lesinat de foame. Faci niste xeroxuri, bateria la telefon scade iar pe tine incep sa te apuce nervisorii. Mananci ceva pe fuga si suni la coafor sa vezi daca au liber.

6) Dupa ce ai platit atatea taxe si ai alergat prin tot orasul meriti si tu sa arati dragut in poza de permis. Te decizi la bucle lejere. Ce, alea din filme nu se trezesc cu parul impecabil? Ciufulito-aranjat. Noua tendinta. Ba chiar sunt si machiate. Asa, naturel. Gata, arat bine, ma duc in politie!

7) Ajung in Pipera la sediul DRPCIV- haos total; populatie: peste 85-90% barbati. Toata lumea (adica barbatii) ma intrebau cu ce ma pot ajuta; eu zic ca era de la buclele blonde. As fi vrut un fresh rece, un apus de soare si o baie in ocean dar am fost finuta si am intrebat doar de ghiseul unde se schimba permisele

8) am urcat la etajul 1 si m-am infiintat la ghiseul numarul 8. Nu era nici naiba la coada desi toti imi spusesera ca o sa imbatranesc asteptand. Sunt moderni, aveau si oglinzi – dar tot degeaba – nici macar n-am avut timp  sa ma dau cu ruj ca tanti m-a si pus sa ma lipesc de perete iar in 30 secunde eram gata cu totul si m-a expediat acasa.

9) M-asteptam ca oamenii care lucreaza in politie sa fie mai fun! Doar au oglinzi langa ghiseu. Daca ar fi fost acolo si Godina mi-as fi permis sa-l intreb daca la poza pot sa-mi aleg si filtru – asa ca pe Instagram! 🙂 In mintea mea glumele erau misto dar a trebuit sa le tin doar pentru mine ca majoritatea operatorilor erau si ursuzi si robotizati.

10) Stiau astia ce stiau de si-au pus sediul aproape de Promenada Mall: in loc sa ma duc acasa logic ca m-am dus un pic pe la magazine si am vazut cateva rochite dragute pe care mi le-as fi putut cumpara cu banii de taxa. Mai rau m-am ofticat! Iar Murphy asta iar si-a bagat coada…cand iti sta si tie bine parul logic ca nu te intalnesti cu nimeni cunoscut.

PS: dupa ce m-am agitat atat cu coaforul vietii cand mi-am ridicat permisul surpriza: de fapt este un baby permis iar poza e alb negru;  machiajul …e ca si cum nu l-as fi avut. Imi pusesem si eu o ie din aia romantica de Zana Zorilor – sa par o printesa; de unde? Pe langa faptul ca mi-au sectionat gatul (deci bluza ciuciu) nici macar buclele nu mi se vad (de fapt se vede doar o jumatate – iar eu stiu sigur ca in realitate erau mai multe-nenea facebook poate sa confirme – am si selfie)

Prin urmare imaginea mea de „diva din portofel” a fost compromisa pentru urmatorii 10 ani…iar astia cica nu accepta retururi pe motiv ca nu-ti place poza.

Niste ciudati, nu inteleg femeile! 🙂

photo: Pinterest