Te-am intalnit azi in metrou (nu stiu ce cautai acolo, probabil aveai decapotabila in service) si mi-ai stricat ziua cu aerele tale de diva si rautatile gratuite.

Ai inceput sa imbrancesti pe toata lumea cu geanta ta cat un hipopotam si sa urlii la prietena ta:

„Fata, ce naspa e cu metrouu! Unde se duc toti oamenii astia? ”

[ La munca pisi nu la mall si crede-ma ca aia nu e ora aglomerata, daca mergeai inainte de 9 ai fi stat ca o clatita storcita; ramaneai fara extensii de par si din genele 4D sigur ajungeai la o singura dimensiune…aia naturala de nu mai stii nici cum arata ]

Dupa ai inceput sa comentezi lumea care se uita la tine ca la avioane; dada, stiu ca tu te crezi piesa de muzeu dar tocurile tale cui de 12 cm impreuna cu pantalonii leopard si machiajul stil Clona, nu se prea incadrau in peisaj la ora 9 si un sfert dimineata. Desigur, tu aveai impresia ca ceilalti sunt defecti:

„Uite-l fata si p-ala cum baleste la mine, sigur nevasta-sa e super stramba”;

Nu mi-am putut explica cum de o tolereaza asa zisa ei „prietena”; fata parea super finuta, era imbracata perfect normal, era de un foarte mare bun simt dar cea mai mare calitate a ei era: rabdarea. Avea incredibil de multa rabdare ca sa suporte toate fitele si ineptiile pe care le debita Botoxel.

La un moment dat metroul a pus o frana mai brusca iar Botoxel a inceput sa tipe ca face metroul accident. Si-a deschis smartphonul, l-a sunat pe iubi si a inceput sa-l ia la injuraturi explicandu-i ca doar din vina lui ea trebuie sa treaca acum prin asemenea „experienta traumatizanta”.

Probabil ca frana brusca i-a mai distrus doi neuroni pentru ca dupa ce i-a inchis lu’ iubi telefonul in nas a inceput sa se ia si de prietena ei: ca numai ea e de vina ca nu au gasit taxi; iar fraiera insistase ca vor ajunge mai repede cu metroul si tot asa…

Fata saraca, vazand ca fiinta nu mai termina cu atacurile la adresa ei, a vrut sa-i mai taie un pic din acreala si i-a oferit un baton de ciocolata. Nu vreti sa stiti ce moaca a facut Botoxel. Scotea fum pe nari! Avea fata de Cruella..cred ca mai degraba l-as fi vazut pe Papa de la Roma distrandu-se intr-un club de striptease decat pe Botoxel acceptand ciocolata. Replica ei a fost urmatoarea:

„Ce-i asta fata??? tu ai uitat ca yo mananc decat bio???”

[ Sunt convinsa ca eugeniile si pufarinele pe care le mancai cand erai mica erau la fel de bio; cu faina integrala si zahar din trestie de zahar; nerafinat; iar pudra de cacao din ciocolata Poiana cu lapte a fost culeasa de pe plantatie special pentru tine; laptele era muls proaspat de la vaca Joiana; iar  botoxul si silicoanele tale sunt la fel de bio precum creierul tau de aluna prajita in sos gorgonzola…bio si el! ]

Din fericire a trebuit sa cobor mai devreme desi sunt ferm convinsa ca am ratat multe alte texte inteligente.

Stiti ce e mai trist? Ca Botoxel nu e exemplar pe cale de disparitie (de fapt trebuie sa recunosc ca in metrou era cam unicata). Daca are si un iubi care o suporta probabil la un moment dat o sa se puiasca si uite asa o sa ne umplem de baby-botoxei care vor creste si se vor transforma in Botoxei upgraded.

Daca cumva citesti aceste randuri desi nu prea cred (nu sunt poze si nici nu seamana cu cancan), te rog eu mult ca data viitoare sa te dai cu taxiul si sa ne scutesti de circ ieftin si de venin cu aroma de Di(H)or!

Unii mai au nevoie si de o vorba buna si de un zambet cald! 🙂 dar pe astea nu le poti cumpara cu cardul!

Tu asteapta-ne la club!

PS: cu sampanie Moet!  BIO !

 

photo credit: nydailynews.com